Il est fort probable que tu saches à qui appartient la fameuse phrase “je suis ton père”. Peut-être même le sais-tu sans avoir maté le moindre film de George Lucas. Et ça, ça m’énerve.

[Spoiler alert]

Si tu vois pas du tout de quoi je parle, tu fais partie des rares élus. J’imagine que tu dois vivre loin de toute civilisation, et que tu lis ceci sur papier recyclé bio-équitable et décroissant. A défaut de la brûler, recycle cette feuille aussi vite que possible. Si par miracle tu lis ceci depuis un ordinateur, le salut passe par deux touches : Ctrl + W. Ah et au fait, comment t’as fait pour avoir du wifi au fond de ta grotte ? Cable ethernet ? CPL ? Envoie-moi un petit mail, je suis curieux.

Bon maintenant qu’on est entre nous (sérieux, il sortait d’où ce type ??), parlons candidement. Petit exercice mental pour commencer : ton année de naissance c’est 1953. Tu as regardé avec joie et émerveillement l’atterrissage lunaire de 69, et depuis, tu rêves d’espace. Tu enfouis ces rêves le temps de tes études, achètes un pattes d’eph pour faire comme les potes et, une fois ton diplôme acquis, pars en séjour spirituel dans les Appalaches Vermontaises. À ton retour, faute de tunes, tu vas crécher chez tes parents. Au ciné du coin, tu tombes sur le film qui, avec ton poster de Buzz Aldrin sur le mur de ta chambre d’ado, va raviver l’astronaute qui sommeille en toi. L’unique salle de la ville arbore sans conviction ce “space opera” au nom banal : Star Wars. Tu entres, tu prends du popcorn au caramel (parce que tu as déjà un avis tranché sur le genre de personne qui préfère le popcorn beurré), tu te poses dans la salle noire, et tu rêves pendant 2 heures.

Trois ans plus tard. Ton deuxième enfant vient de naître, mais la personne qui partage ta vie sait que tu veux le voir, ce film. T’invites même pas quelqu’un pour y aller avec toi, tu veux rêver tout seul dans ton fauteuil, avec pour seuls camarades ton astronaute interne et ton popcorn au beurre (y’a que les cons qui changent pas d’avis, ok??). Tu te régales, les leçons de vie d’un extraterrestre nain tu encaisses, et tu frémis d’inquiétude devant le combat final entre Luke et Dark Vador. Et là, tu tombes de ta chaise tellement le plot twist est oufissime.

Sauf qu’aujourd’hui, plus personne ne tombe de sa chaise. Pour ma part, j’ai dû mater L’Empire contre-attaque quand j’avais 8 ans, donc la plupart des choses intéressantes me sont un peu passées au-dessus de la tronche. C’est un premier problème. Deuxième problème : si j’avais attendu à peine plus longtemps, je me serais fait spoiler le film par un tocard au collège qui a mué avant les autres et veut se la péter avec sa voix grave en imitant Vador. Et c’est bien ça le souci : dans notre ère où certains militent pour que l’Enfer de Dante ait un 10ème cercle réservé aux mecs qui spoilent Game of Thrones, personne ne bronche quand un mec spoile L’Empire. Alors remettons les choses au clair : avant Fight Club, Sixième Sens, Usual Suspects et consorts, l’épisode V faisait partie des meilleurs plot twist de son époque.

Alors par pitié, trouvez un autre trait d’esprit en lien avec la paternité quand vous devez faire une blague à ce sujet. Grâce à vous, une personne quelque part dans le futur vient de se faire une luxation de la mâchoire devant Empire, et vous en remercie. Et si jamais l’idée d’offrir des orgasmes scénaristiques aux générations futures vous déplait, je connais un mec qui a une grotte avec du wifi. Je suis sûr que vous vous entendrez à merveille.

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Si le film a réussi à répliquer et préserver l’ambiance de nombreux passages du dessin animé (voire l’améliorer, cf. la scène de la taverne), il y a néanmoins un gros raté qui m’est resté en travers de la gorge : l’excursion de Belle dans la sacro sainte « West Wing ». Dans le dessin animé, on a affaire à une scène étouffante et violente, un vrai moment charnière de l’histoire. Dans le film, ça tombe à plat. Profitons de cette occasion rêvée pour revenir sur ce moment clé du classique de ’91.

Avant tout, un peu de contexte : on sort tout juste du tour de force « Be Our Guest », avec autant de victuailles dans le bide que de paillettes dans les yeux. Même le relou de service Cogsworth est enchanté, et propose à Belle une visite guidée de ce château apparemment chargé d’histoire. Au détour d’un couloir, et voulant désespérément braver l’interdit de cette fameuse « West Wing », Belle ruse et manipule pour semer l’horloge et son camarade candélabre. Et là, la musique commence.

Mon petit frère est à la musique ce que l’ado boutonneux est au jeu vidéo : sa passion acharnée peut paraître naïve aux premiers abords, mais quand il rentre dans les détails de sa passion, il te calme direct en révélant des détails, des nuances et des strates de sens dont tu n’avais pas conscience 4 minutes auparavant. Parfois, il me parle de Laura MVula que je ne connais pas. D’autre fois, il me vend Ravel, que je connais en passant. Et un été, il m’a parlé d’Alan Menken.

Menken. Le nom te dit peut-être rien, mais si t’es ici, t’as déjà eu affaire à lui : c’est tout simplement Mr. Musique chez Disney depuis La Petite Sirène en 1989. Entre cette date là 1996, le mec prend 12 nominations aux Oscars pour 8 victoires. Les 4 défaites? Il se les inflige lui-même, ayant à chaque fois plusieurs chansons en lice pour la « Best Original Song ». Il gagne ce prix sur chacune de ses sorties sur cette période (La Petit Sirène en ’89, La Belle et la Bête en ’91, Aladdin en ’92, Pocahontas en ’95), ainsi que celui pour la meilleure musique de film. 4 x 2 = 8, fin de chantier, bonsoir.

Grâce à mon geek de petit frère donc, je prends conscience de l’ampleur du phénomène l’été où il décide d’analyser la musique orchestrale de la Belle et la Bête. Il me montre qu’en bon compositeur de comédie musicale, Menken attribue à chaque personnage ou thématique un motif musical qui revient sans cesse dans le dessin animé pour accentuer l’image ou suggérer l’invisible. Dans « West Wing », on retrouve tout ou presque : « Be Our Guest » en sortie de table, les notes d’ouverture du film (qui marquent également la transformation finale de la Bête, en passant), le thème de « Beauty and the Beast », et même les prémices de la « Mob Song » de Gaston.

C’est cette musique qui donne toute sa lourdeur à cette scène, et malheureusement pour nous, Menken a décidé de la retravailler pour la réadaptation. On se retrouve avec quelque chose de fade, à l’image du reste de la scène. En ’91, Belle trouve une salle où tous les objets crient violence, torture intérieure et désespoir : des tissus en lambeaux, des glaces brisées, et bien sûr ce portrait princier à la toile déchirée. En ’17, le tableau garde sa place de choix, mais la lacération sauvage laisse la place à une griffure de chaton. L’entrée de la Bête suit la même pente. Dans le dessin animé, la furie destructrice de la Bête effraie, et devant ces rugissements sauvages et ces meubles balayés du revers de la main, on comprend comment Belle peut flipper pour sa life au point de rompre sa promesse et fuir le château. Quand le monstre s’effondre juste après, on perçoit en une seule seconde toute la peur qui nourrit sa rage, et tout le regret qui l’habite depuis près d’une décennie. À mi-chemin de l’histoire, on a un équilibre parfait entre l’humain vulnérable et le sauvage incontrôlable.

Dans le film en revanche, la Bête en impose moins. Quand elle débarque, on dirait plus ton coloc qui vient te parler un lendemain de cuite, un peu vénèr’ parce que dans ta torpeur de la veille, tu lui as bouffé son dernier yaourt. La musique qui accompagne cette entrée est du même acabit ; en écoutant l’ouverture du morceau, on a même l’impression que c’est une scène joyeuse qui nous attend de l’autre côté.

C’est dur à dire, mais à partir de ce moment là, depuis le fond de mon fauteuil et malgré toute ma bonne volonté, j’ai décroché. J’ai frissonné en entendant les premières notes du prologue, j’ai fait abstraction de la voix faiblarde et robotique de Belle, et j’ai eu envie de brailler avec LeFou à la gloire de Gaston; mais après le passage dans la West Wing, même une bonne « Mob Song » n’a pas réussi à me remettre dedans. C’est sans doute cette scène qui a fait de La Belle et la Bête mon dessin animé Disney préféré, et de la voir maltraitée à ce point m’a fait mal au coeur.

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